Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...

В аппарате правительства РФ создан отдел внешних сношений. Первым клиентом отдела стал "Мечел".

Армянское радио спросили: "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым: это тот, у кого "Перепремьер".

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Подумаешь, Зимбабве, где черт знает что творится. А то, что творится у нас в подъезде, не знает даже черт!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

В ресторане:
- Вам поросенка с хреном?
- Нет. Хрен отрежте.


Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

Даже не знаю как в этом ходить, хотя, может и удобно...
Но вот играть знаете ли, у некоторых ведь ноги так дурно пахнут :)

Страшненько так все держится. Я бы рядом не ходил :)

Интересно, а как называют жителей этой деревни? :)
Жду Ваших мнений по этому поводу :)

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Так что, теперь стало тепло?
- Теперь стало темно!

Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

Энтузиасты из Гонконга собрали масштабную копию комплекса зданий, которые были построены в Пекине к Олимпиаде-2008. Композиция включает в себя такие знаменитые спортивные комплексы и здания как: стадион «Птичье Гнездо» (Bird`s Nest), плавательный центр «Водяной куб» (Watercube) и Олимпийская деревня. На создание композиции у «lego-скульпторов» из HKLUG (The Hong Kong LEGO Users Group) ушло более 100 часов.

Оригинальный выход для тех кому не хочется расставаться с автомобилем даже на работе. Очень вместительный и удобный офисный стол в нем все предусмотрено для плодотворной работы.

Аннотация к книге:
"Дорогие родители! Ребенку, готовящемуся пойти в школу, недостаточно научиться только читать и писать, тем более что в постижении этих сложных наук ему обязательно помогут преподаватели. Ваша задача - подготовить малыша таким образом, чтобы получаемые в школе знания хорошо усваивались и надолго запоминались. Главный этап на этом пути - пробуждение у ребенка воображения и способности фантазировать. Воображение непосредственно связано с основными психическими процессами: восприятием, мышлением, вниманием, памятью, а также речью, так что пренебрегать этим важнейшим качеством ни в коем случае не допустимо. Дошкольный возраст - оптимальный период для занятий, способствующих формированию воображения...."

Врачи кемеровского кардиоцентра были шокированы, когда на УЗИ увидели сердечко новорожденного малыша.

Ванюшка Марьин родился с 5-камерным сердечком. В природе только у пчел бывает такое сердце.

Человечек-пчелка, как его любовно окрестили врачи, оказался, по иронии судьбы, из рода пасечников.

Представьте себе часы, которые исправно тикают тысячи лет. Они находятся в уединённом месте. К ним тянутся вереницы паломников. Как к идолу, тайну появления которого никто не может разгадать и назначение которого – секрет не меньший. Но не спешите искать это фантастическое сооружение: такая загадка может попасться нашим отдалённым потомкам. Ведь уникальный хронометр уже строят наши современники.

Данный проект – плод усилий, в первую очередь, американца Дэниела Хиллиса (William Daniel Hillis) — учёного, изобретателя, инженера и писателя.

Глава и идейный вдохновитель Virgin Galactic сэр Ричард Брэнсон (Richard Branson) и авиаконструктор Burt Rutan (Берт Рутан) представили готовый вариант космического корабля для доставки туристов на орбиту Земли — White Knight 2.

Агенты ФБР Дана Скалли и Фокс Малдер из телесериала «Секретные материалы» по долгу службы сталкиваются с непознанным и часто ходят по зыбкой границе, отделяющей научный факт от выдумки.

Ставящая все под сомнение Скалли и готовый принять на веру любое чудо Малдер в паре представляют собой идеальное сочетание скептика и верующего. Настоящие, не телевизионные тайны, предоставляют возможность и тем и другим доказать свою правоту.

Строительство аттракциона Millenium Force обошлось в 20 млн. $, но он того стоил.
В первый же сезон после открытия его посетили около 2-х млн. человек.
Аттракцион побил сразу 10 мировых рекордов: он стал самым быстрым, самым высоким, самым длинным, а также самым экстремальным по перегрузкам.

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
И женщина, как буря, улеглась…
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *

Проект А380 обошелся Европейскому производителю самолетов в 10 млрд. евро. В некоторых версиях самолета по заказу авиакомпаний планируется оснащать салоны авиалайнера специальными залами отдыха, магазинами и даже казино и тренажерными залами. Как показало время, А380 пользуется достаточной популярностью у крупных авиакомпаний. Получено уже 149 заказов от 14 компаний. Причем твердых заказов, а не просто сообщений о возможном приобретении в будущем.

Забавные скульптурки лягушек почему-то у меня со сказкой сассоциировались...

Жила-была Лягушка. Как и все загадочные личности, она любила мечтать. Вот, бывало, сядет на теплый, согретый летним солнцем, камушек и мечтает… О вкусных комарах и мошках, о любимом болотце, о том, что вчера распустилась прекрасная кувшинка под окном….

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!


-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

У китайцев всегда была проблема с придумыванием собственных брендов.
И вот они решили позаимствовать знаменитость для энергетического напитка.