На сайте журнала Vanity Fair опубликована интереснейшая коллекцию фотографий. Называется Actors Acting, автор - фотограф Говард Шац. Идея серии проста и понятна. Шац дает актеру (известному, или не очень известному) "установки"/ситуации и просит изобразить подобающую моменту мимику, получается сценка в одной фотографии.
Ян МакШейн
1. Вы прокурор с большими политическими амбициями. Вы выступаете на громком процессе по делу об убийстве и главный свидетель защиты только что сказал лишнего и вы можете уличить его во лжи… 2. Вы бывший морпех. Вы возвращаетесь домой из тренажерного зала и на вас напал грабитель с ножом. Вы думаете про себя «чувак, ты себе даже не представляешь с кем ты связался»… 3. Вы смотрите по телевизор трансляцию гонок «Формулы 1». В заезде впервые участвует ваш сын, который только что врезался в ограждение. Его вытаскивают из машины и комментатор говорит: «он не двигается»…
Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Канадка Джейд Николь была выбрана "Девушкой 2008 года" журнала Playboy. На торжественной церемонии на прошлой неделе в особняке основателя издания Хью Хеффнера 22-летней брюнетке из города Порт Перри в Онтарио было присвоено почетное для журнала звание, сообщает Canadian Press.
Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит: - А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов! - Ах! А что ты с ними сделала? - Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: - Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! - И как ты поступила? - О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок...
Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал! - Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила..
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нафига прикрутил?
Мужик пpиходит к вpачу: - Доктоp, у меня четыpе яйца... Доктоp: - Да это у вас пpосто почки опустились.
Приходит отец домой, к нему сынишка лет 5 подбагает и спрашивает: - Папа а что ты мне принес? - Ничего. - А в каком кармане? ))
Сенсация! На шоу "Минута славы" одна из участниц нашевелила ушами вторую кантату Бетховена.
Четвертые сутки не вылезает из туалета гроссмейстер Крамник. У него сломался карманный компьютер, поэтому он не знает, что ему делать.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Российские ученые разгадали тайну «Джоконды» Леонардо да Винчи. Оказывается, эта картина на дереве - не что иное, как разогнутая матрешка, которую легендарный художник расписал когда-то по заказу русского купца Якондова.
Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция.
Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: - Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: - Маршрутка! - Так ее же нет!? - Сейчас подъедет.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…
Не будь геем Будь "тру" Все, кто не "тру" - геи Будь мрачным Будь замогильно ужасным. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
. На парте "Здесь было зверски убито время"... • Час до перерыва... Полчаса до перерыва... 20 минут до перерыва... 10 минут до перерыва... 5 минут до перерыва... 1 минута до перерыва... Бля!!! Без перерыва!!! • Ты на лекции не спи! Позвоночник береги!
Жалоба на программистов — ругаются матом Решение руководства — посадить в кабинет девушку Прошло три дня. Девушка: — Отсадите меня от них нафиг ! — Матом ругаются ? — Нет — Пристают ? — Нет — ? ? ? — Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день … А я как дура ничего не понимаю … Решение: девушку отсадить, пусть лучше ругаются — чем друг другу анекдоты по аське отправляют…
Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок. Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
К еврею домой пришла налоговая полиция. Инспектор:
- Сдайте все золото, что есть у Вас в доме!!!
Еврей:
- 90 кг золота Вам хватит?
- Да!
Еврей:
- Сара, золотце, выходи!
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу больше смотреть футбол.
Два старика сидят в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее
Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее
мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА
