Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит: - Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит: - А что, разве это поможет? - Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
*** *** ***
В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит: вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий, он направляется к машинисту... Пассажир: - Что это было? Машинист: - Ааа! Это! Человек на рельсах стоял! Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ! Машинист: - Ха! Так только около леса и догнал!
Один паровоз ехал передом вперёд и встретил второй паровоз, который ехал задом наперёд. "Куда ты едешь?" - спросил первый. "Я уде адук азалг тядялг," - теачевто йоротв зоворап. "Ну, ты даёшь! - восхитился первый. - Я тоже так хочу." И поехал задом наперёд, а второй - передом вперёд. "Счастливого пути!" - крикнул на прощанье второй. "Акоп," - яслащорпоп йывреп. (Подумайте хорошенько и ответьте: в какую сторону едут оба паровоза, если их трубы не чищены с 1917 года, а котлы наполнены прекрасной минеральной водой "Нарзан"?)
*** *** ***
В служебном купе прапорщик занимается любовью с проводницей. Вдруг она вспоминает: "Станцию проедем!" "Не проедем!" - говорит прапор и командует: "Поезд, стой! Раз-два!"
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. - Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. - Ну и что? - удивился приезжий. - Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
*** *** ***
История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из трех вагонов -- ставим троечку, если из двух -- соответственно. Девица соглашается. Ждут пару минут. Слышится грохот приближающегося трамвая и под окнами появляется одинокий вагон-"техничка".... В зачетку, вопреки всяким правилам, была влеплена единица.
Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат. Кондукторша с мольбой в голосе: - Ребята, ну купите билеты! - Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать. - Ну что мне, самой по вашим карманам лазить? В ответ: - Пора осваивать смежную профессию!
*** *** ***
Подходят два гражданина к проводнику поезда, и один из них спрашивает: -Скажите, я до Уфы на этом поезде доеду? -Нет, не доедите. Другой: -А я?
