это чудо появилось в Москве в сентябре (2006) "Флоуборд (flowboard) - штука способная стать полноценным эквивалентом сноуборда в летнее время года!
Доска выглядит как скейтборд, но ее отличает большее количество колес (семь штук на подвеске) на дугообразной оси...

Говорят человек живет пока живет память о нем, о его делах.

Их нет среди нас, думаю, по понятным всем причинам. Их - творцов подвига нашей страны, с каждым годом остается все меньше. Все меньше остается в России тех людей - кто смог преодолеть столь многое и победить в труде. Ведь война - это тоже труд, самый тяжелый труд и крест, который может быть предназначен поколению.



День Победы - это день радости и одновременно день скорби. Скорби по тем, кто отдал жизнь во имя свободы, отдал свою жизнь во имя нас, живущих сегодня. Эту потерю не восполнить. Но, я думаю, Ваши слова скорби и благодарности будут лучшей памятью.

Uvula, Neck and Nape, Non-deep Hand, Deep Chest, Chin, Permanent, Scalpelled Surface Piercings
В подборке собраны фотографии с "перебором" и достаточно жесткой модификацией тела.
Комменты вроде "Фу на* у*людки | делать им нечего | казнить | я кушал и теперь стругаю в унитаз" и тд просьба не оставлять.
Это культура, существующая не один десяток лет. Кому то это интересно и он этим живет. Каждый находит в этой жизни то, что доставляет удовольствие, и по его мнению прекрасно. Ведь у каждого свои критерии красоты
Другое дело, когда стирается грань и увлечение переростает в фанатизм...
Приятного просмотра

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!


Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостинной.
Жена: Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я-дальтоник и совсем не различаю цвета.
Муж: Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я-негр.


Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел
бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в
подземный переход.

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!

- Презервативы "Дюрекс".
Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...


Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?! что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!


Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

(они среди нас...)

покажи рисунки толстый х*й
половая губа инструмент
половой член девушки
послушать мат
посмотреть бесплатно очень большие сиськи
посмотреть как девки срут
почему у негров белые ладони
пошел жопу гордон
поэма пи*де
происхождение слова бл*дь
происхождение слова курва
происхождение слова му*ак

Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа...


Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового... Я оказывается не резиновый. Я - латексный! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови?

Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно)

А я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

А я в носу ковыряться люблю

Ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

Я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.

Громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков :)))

Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

Храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

Я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

посылаю форму носа.

нам хочется больше узнать о половом сношении: как,где и с кем его можно проводить.

что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

как вывести ворсистость на лице.

ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые

заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.

(эта пи*дец.... Эти люди среди нас...)
ленин и наркотики
лошади ебутся фото
лошадиное влагалище фото
лошадиные пенисы
лошадиный член
мама не убивай меня
на хуя до хуя нахуярили
надо запретить там быть
найди свою жопу
найти изображение говна
налево нам срать
наложить на сцене